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童嵩珍:床上总要别人配合?专家揭秘男人“不会做爱”的八大理由

       「无能为力」或「做不了」,其实是「不想做」。在我从事性治疗的过程里,个案来求治的原因归根结底无非都是对性的误解,对社会性价值的绑架盲目服从,对个人性上的特质的否认。一如我们许多的个案一样,做不了爱就用许多借口来合理化自己的行为,但人类最具破坏性的情绪都是由错误的推理衍生出来的,用二元化的理论来诠释自己所知道的世界,这样不但自己不开心,伴侣也跟着自责。
以下就是我们最常见的错误性观念:
 
1.强求完美的性
       许多在性上有心理障碍的人都是完美主义者。对许多事,尤其是性上面的小事总是需要有一个「该有」的样子,或者说「非如此不可」。小李就是,如果老婆没有「想要」,两人在调情阶段「没有湿」,那么表示老婆就是没想做,他的情绪就会一下子掉下来,「不勉强」就变成他心中不能啪啪的借口。
其实只要我们愿意接受不完美现实的能力,能接受性上本来就没有所谓的:「我想做爱,刚好她也想」的事,就可以弥补这些不切实际的想法。
 
2.将性的问题严重化
       有的人觉得做不了爱就一切失去意义了,做不了爱就所有的事必须委屈。这让我想起,曾有一个男性个案说,因为自己有勃起问题,老婆说的话都不敢反抗,交代的事没有一件不敢不完成,连老婆出轨都认定是自己无能造成的,最后不仅生理上阳痿,连人格也跟着阳痿。
       其实所有的事都是自己潜意识的问题,不自觉地将问题严重化。因此,我们只要愿意在合理范围下进行深层次的沟通,接受并愿意冒合理的风险(如可能发生的争执),好让自己可以说出自己的感觉,慢慢克服沟通上的困难来解决性上共有的难题。
 
3.习惯性地责怪他人
       我们常常会觉得,就是对方不配合才导致我们有不同程度上的性欲低下或功能障碍。尤其是男性,常觉得老婆需要改进的地方很多,太胖、太保守、太没创意等等,所以才会导致自己性欲低下,但从来没想过自己是否也在这方面缺乏主见?
       对于这种情况,我建议要从尊重下手,因为每个人都是独立的个体,不愿意的背后有其说不出的因素,选择多了解,从他人的角度换位思考来接受每个故事后的心情。
 
4.想要和别人一样
       一星期做几次才正常?我的个案就常问我这问题。重点是,大家都想要和别人一样,但问题是没有任何一个人的条件和大家一模一样的,只要是两情相悦或彼此都愿意,即使在不是那么愿意之下仍愿意配合就好,别管别人的次数,夫妻生活的质量还是最重要的。
       真诚的面对自己,不要因为外界的说法让自己陷入和别人比较的心态,最后导致迷失了两人之间最重要的—和谐。
 
5.感觉自己无能为力
       有些性障碍的个案常会把「我做不到」挂在嘴边,总觉得自己不可能会变好。其实是自我的控制能力出现状况,在该努力的时候不努力,一如每天都必须锻炼20分钟以上,花一些时间来面对、训练自己的丁丁。成功绝对不会天上掉下来,掌控自己的生活就能掌控自己的时间、身体及想要的目标。
 
6.硬要和自己过不去
       如果发现自己性上出现问题就觉得是天塌下来了,不只忧郁,还辞去工作专心养病,整天愁眉苦脸的,非要把自己关起来不可。其实只要找出性问题的症结,早泄就是神经敏感,勃起障碍就是丁丁充血出现问题,搭配心理上的疏导,只要愿意尝试新的方式或走出自己的既定框架,寻求专业人员的协助,相信世上绝对没有治不好的性问题,也没有处理不了的性障碍。

7.伴侣易用性来操控
       我们也常遇到有些人会用恐吓和对方父母说、威胁离婚或挑衅的言语来达成同房的目的,尤其是在伴侣对性缺乏兴趣或心因性功能障碍时为最多。这些操控的方式不但不会性变得更好,反而会使爱更难做。
解决的方式最好是用理性方式,若是真的属于功能上的问题,寻求专业协助,若不是,双方开诚布公地告诉对方自己的感觉而非语带威胁,尊重我们的伴侣是婚姻生活上重要的关系课题。
 
8.以自我为中心
       当然,也有许多个案「非常」以自己的信念为真,相信别人是为自己而活。不管在生活上是,在性上也是,什么事都希望是别人来配合他,而自己则什么都不需做,甚至坦白说,就只需躺着就行。这种状况以自大、不考虑他人想法的男性居多。
       因此,处理的方式为多接触有关两性的议题,用伴侣的角度来看待性的本身,合作就是互为贵人,既然性上要和谐,势必不能是只用一方的性思维来进行。事实上,我们习惯用极端的方式来生活。在性上也是。
       但这些极端不但没办法使我们的性生活更好,反而使我们更焦虑。换言之,如果我们可以在性上更为轻松,更为自在,那么我们就不会花更多的力量来反抗它。记得,性在两耳之间,非两腿之间,大脑轻松了,性自然就更美好了。

2020-01-08